我已经没有任何安全感了，不知道什么时候才能好起来。。一个人在家就会很害怕，害怕从此以后只有我在这个小家里。。也许不久得将来。这个小家也没有了。我很害怕看到我们家得touch。。那是恶梦得开始。。每天都在想。。是不是真的有一个人在和我分享老公。。我已经习惯自己睡觉。。自己起床。。自己吃饭。。自己坐在电脑前哭泣。。我知道他很不请愿得在改变自己。。可是他得个性不可能改变。。可能有一天他不再需要我了。。也许有一天他厌倦压抑自己了。。也许有一天。我们这个小家就没有了。是他说得。一起出来得。就好好坚持下去。也是他自己做得。让另一个女人出现在我面前。比刀锋利。比岩石沉重。比冰山寒冷。他不会体会得。他不会体会那种难受。那种压抑。那种每天似笑非笑得生活。有时候在想自己怎么这么没有出息。离开会死嘛？可能在一起死得更快。我不知道27岁得自己到底拥有了什么。。可能拥有了很多。。可能失去了更多。。我已经两年没有看到爸爸妈妈了。。我已经两年没有看到我得朋友们了。。我已经两年没有抱抱我家朵朵了。。我已经越来越像一个家庭主妇和一个唠叨得大妈了。。这两个月得眼泪比过去得26年加起来都要多。好朋友说。可能这次你真的伤心了。因为我从来没有在我好朋友面前哭过。原来对朋友来说。我是他们精神的支柱。。我是他们得支撑。可是现在得我。。内心得痛苦。没有人可以理解。我忍耐。我忍耐这。。每天尽量继续想念。。继续喜欢他。。继续支撑这个刚刚成立不久得家。。他永远认为我在伤害他。。伤害他得朋友。。伤害他以前喜欢得人。。他从来没有想过。。他怎么伤害了我。。他会偷偷得去安慰他得朋友。。说我伤害了他们。。但是谁有来安慰他伤害了得我呢。。
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