我是一只小小鸟

戴着耳机。。

听着李宗盛。。。

思绪回到了3年前。。

一场演唱会。。

我们下了早班。。

一起去看。。

那时的我们还没有真的在一起。。

喜欢那时候的感觉。。

会脸红心跳的感觉。。

喜欢在人群中。。

悄悄喜欢你的感觉。。。。。

想你了。。

除了你，我谁都不想要。

我不是碰不到更好的，
而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的
我不是不会对别人动心，
而是因为已经有了你，
我就觉得没必要再对其他人动心
我不是不会爱上别的人，
而是我更加懂得珍惜你，

能在一起不容易，
已经选定的人就不要随便放手
世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够
即使你不是最好的，
甚至不是最适合我的，
但却是我最珍惜的
缺点可以改正，性格可以磨合，
但机会失去了就再也没有了

有人说：爱，
是一种责任
现在我才明白，
原来责任，就是一辈子
现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后
除了已经习惯，
爱到深处之外
应该还有两个人的互相搀扶，
不离不弃！

想回到过去

想回到过去

“一盏黄黄旧旧的灯时间在旁闷不吭声寂寞下手毫无分寸
不懂得轻重之分沉默支撑跃过陌生
静静看著凌晨黄昏你的身影失去平衡慢慢下沉
黑暗已在空中盘旋该往哪我看不见
也许爱在梦的另一端无法存活在真实的空间
想回到过去试著抱你在怀里羞怯的脸带有一点稚气
想看你的看的世界,想在你梦的画面
只要靠在一起就能感觉甜蜜想回到过去试著让故事继续
至少不再让你离我而去分散时间的注意
这次会抱得更紧这样挽留不知还来不来得及想回到过去
思绪不断阻挡著回忆播放盲目的追寻仍然空空荡荡
灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去
一转身孤单已躺在身旁 ”

。。。在耳边回响。。。

爱是一种永恒的坚持！

爱是一种永恒的坚持。。

在我即将28岁的时候，突然明白了什么是爱。
老公的“冷静分开”，让我体会到了可怕的孤独。
不知道会不会在我的28岁，我的爱是否可以回来。
爱很容易，生活很难。
歌词的意境不是所有的人都能体会。

清楚记得那个在小麦的夜晚我第一次和他共事。
清楚的记得他推开冻库的门来找我是不是数鸡翅数的晕过去了。
清楚的记得第一次管理组会议我坐在他旁边，他问我“为什么离我这么近？”“我愿意。”“她说她愿意哦。”
清楚的记得和他还有一帮同事去吃夜宵。
清楚的记得我来接他的班，他炖菜给我们吃。“李霞，先来吃东西吧。”
清楚的记得他帮我入货，说我入的慢。
清楚的记得我升迁考试他没有在餐厅，“听说你过了？”
清楚的记得我调到其他餐厅，他发短信给我“做什么呢？”
——－我们的爱从这里开始。。

从此以后
我们互相发短信
我们一起吃饭
我们一起上同一个时间的班次
我们一起逛街
我们一起淘宝
我们一起寻找除了小麦的梦想

我们一起攒钱
我们一起去香港
我们一起辞职
我们一起来新加坡
我们在一个班读英文
我们简直形影不离

有一天，我们分开了，因为我们去了不同的学校。
我们的环境改变了。
我们的朋友改变了。
我们的时间不一致了。
我的他需要更多的新鲜事物了。
我们开始有矛盾了。

我不敢说我有多好。
但是我敢说，我敢和我的他有苦同当。
我不敢说我多么的坚强。
但是我敢说，两个人一起什么都撑的过去。

在我27岁的最后一天。
我想告诉你。
我真的爱你。

第一天

有没有一天会想到自己要一个人面对这个世界？
有没有一天想过那份爱会离开？
有没有一天想过自己也会经历这样的痛。。

曾经的幸福，你去哪里了
将来的幸福，我对你做了什么？
真正的无助是没有机会在去弥补。。
真正的痛苦是自己都不知道自己要怎么去弥补。。

我知道自己从此要一个人了。
要一个人吃饭。一个人睡觉。
一个人面对所有的一切。
曾经的肩膀已经不再是我的了。
曾经的爱被我亲手送走了。

这个小小的地方。
他从来没有留意过。
这个记录我所有和他经历的地方。
他从来不曾留意过。

真的很痛。
你知道吗？

如此般得生活

我已经没有任何安全感了，不知道什么时候才能好起来。。一个人在家就会很害怕，害怕从此以后只有我在这个小家里。。也许不久得将来。这个小家也没有了。我很害怕看到我们家得touch。。那是恶梦得开始。。每天都在想。。是不是真的有一个人在和我分享老公。。我已经习惯自己睡觉。。自己起床。。自己吃饭。。自己坐在电脑前哭泣。。我知道他很不请愿得在改变自己。。可是他得个性不可能改变。。可能有一天他不再需要我了。。也许有一天他厌倦压抑自己了。。也许有一天。我们这个小家就没有了。是他说得。一起出来得。就好好坚持下去。也是他自己做得。让另一个女人出现在我面前。比刀锋利。比岩石沉重。比冰山寒冷。他不会体会得。他不会体会那种难受。那种压抑。那种每天似笑非笑得生活。有时候在想自己怎么这么没有出息。离开会死嘛？可能在一起死得更快。我不知道27岁得自己到底拥有了什么。。可能拥有了很多。。可能失去了更多。。我已经两年没有看到爸爸妈妈了。。我已经两年没有看到我得朋友们了。。我已经两年没有抱抱我家朵朵了。。我已经越来越像一个家庭主妇和一个唠叨得大妈了。。这两个月得眼泪比过去得26年加起来都要多。好朋友说。可能这次你真的伤心了。因为我从来没有在我好朋友面前哭过。原来对朋友来说。我是他们精神的支柱。。我是他们得支撑。可是现在得我。。内心得痛苦。没有人可以理解。我忍耐。我忍耐这。。每天尽量继续想念。。继续喜欢他。。继续支撑这个刚刚成立不久得家。。他永远认为我在伤害他。。伤害他得朋友。。伤害他以前喜欢得人。。他从来没有想过。。他怎么伤害了我。。他会偷偷得去安慰他得朋友。。说我伤害了他们。。但是谁有来安慰他伤害了得我呢。。

原来如此

偶然的机会看到开心网上的一个投票。。
最不适合做老公的星座。。
天平。。
我的他就是这个星座。。
最近的矛盾。。冲突。。
全中。。
简直就是描述我这个男人。。

看似风度翩翩又温柔体贴的他简直骑上白马就是王子了。你也许会说，天秤男不就是暧昧多点桃花多点而已嘛，只要看紧点，我能忍。
非也，你要光做这点准备就大错特错了，暧昧只是其一，天秤男三宗罪之二–无聊、没情趣，诧异，天秤男的所有的体贴温柔都只会表现在不熟的朋友身上，相反会把女朋友当做自己人，毫不掩饰真实的自己，更不会讲情话讨好女朋友，这样的前后左右大落差可不是那幺容易让恋爱中的另一半接受的哦，更何况天秤男三宗罪之三–朋友永远重一点， 他是绝对不会因为要陪你逛街而放弃和朋友喝酒聚会的，而且他请朋友吃喝玩乐的开支未必小于供给你的开支哦。

对天秤男老婆的箴言：心态，调整心态很重要。

哎。。
爱要怎么继续？

爱？爱！

有谁真正知道心被刺痛的感觉？原来一直以为这样的事情不会发生在我的身上。是不是太信任了？是不是太天真了？当所有女人都怀疑男人的时候，我却天真的认为他是男人中的特别。其实哪里有什么特别。当男人厌倦身边的女人。当男人看到艳丽的颜色。他们会毫不犹豫的探头去观望。他们都没有想到这样的观望有多么的伤害身边的女人。为什么遇到这样的事情只能选择分开。就没有其他的途径可以选择吗？为什么男人不能改变？为什么不能为身边的女人改变呢？为什么你明明知道自己要粘花惹草却还偏偏要和身边的女人海誓山盟呢？现在最怕早上。看到那张熟睡的脸。冰冷的心颤抖。刺痛。每次想到那三个字他居然说给别的女人。心何止冰冷。简直会停止。我想我不会再相信他了。我想这个伤要很久以后才能治愈。我想扭头走开。特别想。我想离开这里。我想放弃。可是我爱他。从三年前和他在一起。我爱他。可是，我没有想到那么的爱也会这样。为什么要放弃我。哪怕是一秒中？可以回头吗？可是又能坚持多久？这个抉择谁能帮我做呢？

如此生活

看看日历，三月又要过去了。从考试完到现在只休息过三天，天天都在做工（打工），新加坡人为什么叫做工？真难听。
不喜欢新加坡的一切，因为没有带来好运给老公，如果他好好的，比我好还开心，这就是我的愿望。。
厌烦了单簧吵架的日子，厌烦了沉闷压抑的日子，好希望可以和老公痛快的去玩，去拍婚纱照，去蜜月，去埃及，。。。
好盼望所有家人，朋友在一起的日子，好盼望有大大的房子，大家一起包饺子，聊天，。。。每个平淡家庭的日子。。
对于我们来说，是奢侈。

不知道朋友们都好吗。。太原。。北京。。上海。。
可是大家都在忙什么。。做什么呢。。

人生真的很无聊。。
可是不知不觉都晃过了27年。。
接下来的27年又是怎样？
还会去看韩剧吗？
还会梦想环游世界吗？
还会总和妈妈吵架吗？
还会每天吵着离婚吗？

什么时候旁边多个小朋友。。
每天妈妈妈妈的要雪糕吃。。
呵呵。。

躺在床上想想得了。。起来还得去打工。。

人生啊。。。

如此。。冤家。。

喝着气体饮料，冲着凉，希望赶快把心中得怒火冲灭
是哪个不准得网站告诉我，双子座和天平座是天生一对
真想现在去砸毁了它
生活活生生把一个美女变成了泼妇
现在我还真信这句话
一直抱着不撞南墙心不干的心态
真是撞的自己头破血流

当别人都在欢度新年和情人节的时候
他居然把我一个人扔在家里
还说什么处于好心，赔我到情人节晚上才出去找朋友
反正20点离情人节结束也不远了
这样他心里好受点？

一走就是两天两夜
走时答应不会像以前那样短信不回电话不接
他说会回复两个短信给我的
嗨，对老婆还真是算的仔细
真的就两三个短信
每个不超过5个字

第二天就音讯全无了
我最痛恨电话不接短信不回的男人
真时让我摊上了
爱，简直是狗屎
不正确的婚姻简直就是债

我反复在想
一定是上辈子欠他了
不然老天爷不会这么不眷顾我吧

痛恨
如此痛恨
真不理解为什么有人还愿意为了8年没有结果的恋爱
而等待
结束吧

男人真的没有好东西
这是真理。
相信吧。
姐妹们。

冤家
out!!!!!!!!!